юмор

Когда ты видишь на улице рваных, матерящихся, пьяных граждан, катающихся на странных велосипедах c глючными переключателями и иногда падающих на ровном месте — это алкострит;

Если видишь пьяных граждан в лесу, прыгающих с кочек, матерящихся, жрущих сосиски и раскидывающих пустые пивные банки и байки по лесу и вообще всячески вы***вающихся — это алкодерт;

Если видишь пьяных граждан, которые едут-едут по большим корням с горки, а потом как ***нутся да как полетят с обрыва под уклон — это алкофрирайд;

Если ты ничего не видишь, а что-то все-таки на****лось с матюгами под горку — это алкодаунхил;

Если ничего не видишь, а что-то все-таки проехало с матюгами в горку, обдав округу запахом перегара — это алкокросскантри;

Если видишь пьяных граждан, похожих на кочевников и едущих на сложных щщах в горку, и недоехавши, на***вшихся, причом все разом — то это алкоминидаунхилл;

Если видишь пьяных граждан, которые едут на велосипеде без седла и без колес со сломанной пополам рамой — это алкотриал;

Если видишь пьяных граждан, пьющих пиво у ларька, а рядом лежат велосипеды — это алкомарафон

ТЕСТ

Если ты байкер, то какой?

1. что такое "шатун"?

1. не вовремя проснувшийся медведь, который шляется по лесу в поисках жратвы

2. такая железяка, к которой прикручена педаль

3. у меня не железяка, он вроде алюминиевый, shimano написано...

4. ...а у меня - Hollsfeller

5. Oktalink отдыхает - ISIS rulez

2. твой любимый ответ на избитую обывательскую шуточку "рама карбон, да?"

1. пшелнахурод щавебачдам!

2. не, люминь

3. сплав 6061 dual butting

4. Easton alloy

5. "да" (со скромной и довольной улыбкой, потому что это - истина)

3. кто последний попал тебе под колеса

1. я всех объезжаю

2. соседская болонка, когда я проезжал между 3 и 4 этажом

3. сноубордист

4. альпинист

5. не успел рассмотреть... то ли парашютист, то ли космонавт...

4. где ты хранишь свой байк?

1. в гараже

2. на балконе

3. в прихожей

4. в моей комнате

5. они у меня занимают большую часть моей квартиры

5. как ты моешь байк?

1. а че, его и мыть еще надо?

2. вот еще. грязь сама отвалится

3. на колонке, автомойке, в речке

4. в душе

5. обычно мы моемся вместе, потом я сушу его феном

6. какой байк у твоей подружки?

1. да ей-то он зачем...

2. "турист"

3. hi-ten на турнее

4. почти такой же, как у меня

5. у меня ее нет - байк лучше любой подружки!

7. как ты обычно одеваешься?

1. медленно

2. этот вопрос не имеет отношения к теме анкеты

3. на работу хожу в костюме, гуляю в джинсах, на байке катаюсь в велошортах и шлеме

4. всегда и везде хожу в джинсах, футболке и кроссовках, потому что все бабло уходит на эту проклятую железяку!

5. Dainese и фуллфейс

8. что представляет из себя твоя вилка?

1. гы-гы-гы! то же, что и ложка

2. с амортизатором!

3. да вы достали, млин, InSync - нормальная вилка!

4. двухпоршневой позиционно-зависимый регулируемый демпфер с плавающими клапанами, маслянная ванна, блокировка...

5. ты про какую из них спрашиваешь?

9. кто спицевал твои колеса?

1. а это как и зачем нужно?

2. на заводе, наверное - я их еще не менял

3. не знаю, купил готовые

4. да есть тут один умелец...

5. последние 10 лет спицую сам!

10. твой любимый размерчик

1. 90х60х90

2. 26"

3. 19", мне, пожалуй, великовата, думаю поменять на 17"

4. 2.7" поставил бы потолще, да не лезет...

5. 9 дюймов спереди и сзади!

Диагноз

И кто же ты после этого? (за каждый ответ добавь к общей сумме число баллов, соответствующее номеру ответа).

1. меньше 15. Ты и байк... какое странное сочетание. Вообще, откуда он у тебя взялся? Взял покататься и забыл вернуть?

2. 16-30. Продвинутый любитель. Не очень давно катаешься, но рано или поздно наступит день, когда ты поймешь, что твои возможности превышают то, на что способен твой байк. Что ж, если он к тому моменту тебе не надоест, готовься к переходу в следующую категорию.

3. 31-45. Запущенный случай. Кручение педалей - не единственное, но одно из важнейших занятий в твоей жизни. Не меньшее удовольствие ты получаешь и от сопутствующих деяний - вечного апгрейда своего байка, перечитывания веложурналов, общения с себе подобными. Ты участвуешь в соревнованиях, но скорее, не ради победы, а ради фана, ради самого духа маунтинбайка.

4. 46-50. Маньяк. Это уже неизлечимо. Ты настолько крепко "подсел на колеса", что пешком уже разучился ходить. Байк для тебя уже давно не хобби, это вся твоя жизнь. Ты и байк - самодостаточная система: он помогает тебе заработать, и на него же все и тратится. На остальное просто не хватает времени, да и разве оно тебе нужно, это остальное?

5. больше 50. Купи наконец шлем! Видимо, ты так часто стукался головой, что разучился считать. Более 50 баллов здесь набрать невозможно!

25 причин, почему велосипед лучше любой девушки

1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, у вас никогда не будет маленького велосипедика - или двух.

2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.

3. У велосипеда нет родителей.

4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.

5. У велосипеда никогда не болит голова.

6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.

7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.

8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.

9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда, но не стоит .

10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.

11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.

12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидиться.

13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный Веложурнал.

14. Если вы крепко выразились в адрес свего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.

15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите или сможете.

16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным.

17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.

18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.

19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.

20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде, зато рекомендуется после.

21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд.

22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.

23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.

24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.

25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, она многоразовая и вам не надо ее прятать от детей.

Я оборжался особенно первый по списку. Хорошо что мой монитор до пола дотягивается, а то умирать на полу и ни видеть продолжения это по сатонисцки)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Экипировка. очки. все понты. спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... раму сломал ....колеса в разные стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "эх...б**... все равно лучше чем работать!"

Еще о юморе:
Велосипедисты и собаки
Собаки к райдерам относятся с плохо скрываемой антипатией.
Дело в том, что собаки считают, что человек – умный, а они красивые и быстрые. И этот расклад их устраивает. Но тут появляется велосипедист, который движется возмутительно быстро, почти так же быстро, как и они. И получается, что собаки просто красивые и все.
Поэтому собаки пытаются остановить велосипедиста и объяснить ему, что так нельзя, что, передвигаясь с такой скоростью, он нарушает законы всеобщего равновесия, и это запросто может привести к вселенской катастрофе.

Изменено: Chupa, 27 сентября 2011, 15:09

Слабак твой Петр. Я в 25 лет, после полутора литров водки, выжранных с двумя друзьями, совершил скоростной заезд Магистраль - пр.Строителей. Не упал ни разу, хотя ходить практически не получалось. Вообще-то запомнил только путепроводы на Стрелке и пл. Ленина. Правда это было ночью, машин в 1978 году ночью практически не было, светофоры на желтом мигании.
Вот такая хохма...

кретино эдиото. си7

В архиве форума порыцца, там все эти причины есть. Хочецца свежих

marozz
Ehi, amico, hai un po 'emozionato. Не правда ли, понятно без перевода? Кста, "э" надо заменить на "и".
Если логика другого человека тебе не ясна, это еще не значит, что у него крыша косит. Была ситуация, когда нельзя было подвести хороших людей, транспорт в те времена после 10-11 уже не ходил, а на такси у меня не было денег, пропили.

чо? кто здесь?

комрадэ, это не вам лично, си! Это ко всем, кто эту ересъ пишет!)))

C баша.

Ven: что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!

классные картинки Юр!